a chi è grande nella sua semplicità

Vorrei essere come te

Il chiarore sella tua pelle
maculata di oscuro umore
un tesoro nascosto, prezioso custodito,
con vergognosa gelosia nel tuo seno.
Senza trasgressione,
con remissione ma alto orgoglio
ti lasci imprigionare
come l'anima vede essa stessa
imprigionata al corpo.
E a gocce esce il tuo amore
a formare un rivolo nero
che porta con se il mondo della vita.
Fatta di amori, viaggi, e sogni
e sofferenze.
Una vita che non è baciata dal sole,
ma si nasconde nelle caverne
oscure dell'antimateria.
Buchi neri in cui pochi osano affacciarsi.
Luca

Tra forma e contenuto

Tutto sembra bello. un mondo che sembra essere ingrati non amarlo, dire non mi piace. Il verde, gli azzurri, le terre e tra queste le case dove le persone di mille volti diversi, si muovono, ognuno con uno sguardo che non può distrarsi. Ma io non ci credo, perchè la mattina tutto diventa attraente? Perchè quando rientro la sera è bello solo ciò in cui mi rispecchio? Allora mi è sorto un dubbio, cioè che il mondo la campagna e le città, l'universo tutto è bello solo se siamo belli noi, dentro di noi. Ho detto che allora la bellezza è tale non per il creato, ma per chi lo ha creato. Ma non basta, occorre una nostra reattività, bisogna che il nostro spirito si muova, si ridesti, e ad una certa altezza può proiettarsi sulle cose , sulle persone. Solo grazie al flusso da dentro a fuori, permette di ricevere e vedere proiettato sul mondo qualcosa che ci dà un emozione, che ci fa sentire un sentimento, come qualcosa di concreto. C'è qualcuno che dice che la bellezza nasce solo dall'amore, solo quando sappiamo accettare l'amore, e siamo capaci di ridonarlo al fuori, solo allora creiamo noi stessi la bellezza: un ramo, un viso, anche una guerra, tutto può diventare bellezza. E allora viva l'amore.

abbattimento

A volte il mio Io
è smarrito e spento.
E chissà per quale evento o fattaccio
del presente o del passato.
Non vedo più niente davanti a me
e la coscienza si piega
dentro di sè.
Generando uno spirito senza più
entusiasmi.
Ma diventa un fiume denso e scuro
che dolorosamente attraversa
il corpo e la mente.
Così vado strisciando sulla terra
cosciente di quello che mi circonda
ma da tutto separato.
Io e l'altro sono scissi
mondi ontologicamenti separati.
E se un contatto c'è
è solo un piede che calpesta
la testa e chissà se godendo
osserva l'anima mia contorcesi
in un insopportabile sofferenza. luca

non c'è

Non c'è più niente, tanto ho corso, volevo anche essere d'esempio per chi sta fermo, attività fisico-psichiche. Poi eccomi qua, un giorno di festa, svoglioso, non riesco neanche bene ad occupare il tempo.
Restano i desideri fastidiosi, perchè so che se non mi muovo, certo non verranno a me. Quello che mi fa soffrire è che non riesco più a guardarmi intorno e sapere che anche uno sguardo, un volto,un paesaggio ,potrebbe dare senso a questa giornata.. Preferisco nascondermi per non vedere i mirei difetti, conservare le poche forze che ho per essere creativo o almeno curioso verso la conoscenza. Ma niente per il mondo concreto, le persone, sono contento che ci sono , ma non ne approfitto, che so, per ridere, per parlare.

Dunque?

Fermarsi, non uscire dalla casa se non per necessità. Bisogna fermarsi, è un fattto necessario, perchè il dolore è salito troppo inalto. Così duro il confronto col mondo che devo nascondermi. Se tutto è un immaggine, forme troppo grandi e robuste con cui raffrontarmi, allora tanto vale vivere di immagini più a mia misura, immagini di uno schermo che almeno non danno l'illusione di consolarti, di poterti abbracciare, da cui non ti aspetti di più che non la semplice contemplazione. Ma il tempo non si ferma, allora che fare?, Qualcosa bisogna fare per forza, che non sia il suicidio, l'annientamento di sè. Ho letto in libro dedicato a Pavese, che gli artisti sono accomunati da uno stato di schizofrenia, comunque una disfunsione che può essere assecondata solo con la creatività. Posso provare questa strada, fingermi un'artista e produrre creare forme immagini pensieri e poesie. Del resto col non ti sembra di chiuderti in te stesso perchè ci sono delle vie di comunicazione con l'esterno, evitando nello stesso tempo il confronto. Conosco gente che passa ore forse giornate intere sul computer, e certo non è questa la vita. Nella vita ci vuole un po' di tutto. Il corso della giornata richiede momenti di impegno, di svago, di solitudine e di socializzazione. Ma è da almeno tre anni che mi muovo in tutte le direzioni, e quel malessere "d'artista" non passa, annzi si è fatto più acuto, perchè più determinata si è formata una sorte di solitudine, come se non ci fosse alcuno che possa comprendermi, qualcuno con cui condividere il mio Io, nella sua evoluzione. Ce poi una pesantezza, tutta la fatica del vivere, che mi obbliga a fare questa scelta di nascondermi. Da soli, per quanto non è piacevole, non si fa fatica, quella fatica che serve per stare col prossimo. E che se poi deve essere una fatica cosa ci sto a fare. Incontrare gli altri ha come primo movente il risolvere la vitalità che è in noi, trasmetterla agli altr e riceverne. Resta il fatto che questa scelta di nascondermi mi sta prendendo bene, se non altro non mi obbliga a farmi sensi di colpa per non andare a lavorare.

desideri

Dopo tante corse, eccomi qua appesantito, svogliato. Senza più appigli, scuse per riempire i buchi della quotidianità. Eppure non posso muovermi, non saprei neanche in quale direzione giusta per me.e e La bonaccia, scendere piano piano a terra, strisciasciare sulla superficie. Forse sono semplicemente malato, oppure una cacca, solo da schivare, o se la pesti porta fortuna. Sonni profondi, dormite senza orario, che non bastano mai. Come se l'energia bruciata negli ultimi tre anni, dovesse avere un ricambio, un recupero da inglobare nella mente. E già voglio guardare al futuro, sembra quasi un dovere, ma come conciliarlo con un atteggiamento di sfiducia totale in me stesso. Eppure non è vigliaccheria, non è una fuga dalla realtà per paura di vivere. E' uno stato di fatto , posso muovermi tra la gente , fare come se condividessimo lo stesso esistere, ma il confronto è inevitabilmente schiacciante, si perchè schiaccia me, il mio Io. Impotente di fronte alla forza altrui. Allora o uno crede che siano tutti buoni ,pronti ad accettare ogni mio capriccio, oppure si ritira in se stesso soffrendo della propria solitudine.

Un po' d'abbattimento

Non c'è
E' più di un mese che non scrivo, quasi che questo modo di esprimermi non mi appartiene più. Ma non è vero! Di poesie ne ho scritte ancora, è cambiato il modo di vedere il mondo. Purtroppo dopo più di un anno di sofferenza mio padre se ne andato. Ciò è significato la fine di sofferenze, (è successo il 22 febbraio ore 4,45).
Ma col passare del tempo la coscienza abbassa le difese, e riemerge la realtà. Una realtà del niente e del tutto. Infinite sono le voglie, i desideri che calciano dentro il mio ventre. Zero è la verità di ogni cosa, come se tutto ciò che mi circonda ritrovi la sua essenza di esistere e cioè immagine, i fiori, i volti delle persone, tutto ciò che appare ai sensi non si distingue in essenza dalle immagini di una mente provata e forse esaurita del tutto. Allora dopo due settimane di prove dure la mente provata non crede più e spera però in un rinnovamento. Nuove persone, nuove attività, col pessimismo a livello cosciente che l'unica verità è il tempo che passa(inesorabile). Oggi, cioè stamane presto, dopo un bel riposo sono pronto a ripartire, ma sempre con la voglia di cambiare. Per fare ciò era ed è importante fermarsi perchè dentro di me non trovo stimoli spontanei che indirizzino la mia via. Luca